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Autor Beitrag « Vorheriges Thema | Nächstes Thema » Ahnra Stummschwätzer Dabei seit: 22.08.2013 Beiträge: 23 Punkte: 3 Level: 23 [?]	Ja das mit der Kontrolle ist wirklich genial. Ich frag mich immer wer auf so was kommt... Ich würde mich das nicht trauen.
22.08.2013 14:16

SaschaH Stummschwätzer Dabei seit: 23.10.2013 Beiträge: 12 Punkte: 12 Level: 20 [?]

VBE Computing provides computer solutions for the entire world - vbecomputing.com

Neulich, auf dem Markt :
Kunde zum Verkäufer : "Ich hätte gerne 3 Eier !"
Verkäufer zum Kunden : "Wer nicht !"

"Entschuldigung, Chef, dass ich zu spät komme, aber ich
bin aus dem 5. Stock gefallen !"
"Na, und, das wird doch wohl keine 3 Stunden gedauert
haben, oder !"

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von molteni am 01.08.2014 09:12.

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Meint der eine: “Schmeckt irgendwie komisch.”



Stationsarzt zur Schwesternschülerin: “Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?” “Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.”



Ein Arzt untersucht eine sehr kranke, alte Dame und sagt anschließend zu ihr: “Gnädige Frau, Sie gefallen mir aber gar nicht!” Da antwortet sie empört: “Mein lieber Herr Doktor! Der Schönste sind Sie auch nicht gerade!”



Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt: “Der hat sicherlich Rheuma!” Der andere meint: “Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!” Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden. Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann: “Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!” Da antwortet der Mann: “Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!”



“Guten Tag,” sagt der Arzt zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen.” “Warum?” keucht der Patient. “Der Elektriker muss mal eben für 15 Minuten den Strom abschalten!”



Patient zur Schwester: “Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr.” – “Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist.”



Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: “Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und einen Spaziergang machen!” Da fragt der Patient: “Soll ich den Spaziergang machen bevor ich die Post austrage oder hinterher?”



“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?” – “Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”



Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: “Sie haben einen Tennisarm.” Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm’! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: “Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!”

Immer wieder gut (und stumpf):


"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?


... Ameisen sind Insekten."

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"Early to bed and early to rise makes a man healthy, wealthy and wise."

den witz habe ich gestern gehört und finde im super
Treffen sich zwei Österreicher.
Sagt der eine zum anderen: "Uuuund, wos hostn du am Wooochnönde gmocht?"

"Ich war bei einem Rechenwettbewerb."

"Ohh geh, wos üsn dös?"

"Na ja, di eFroge war: Wüvü is siebn moi siebn."

"Aaaaah. Und?"

"Mit 52 hob i dön drittn Plotz gmocht."

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Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“ „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“ „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“. „Wie denn?“ „Ich habe die Jalousien runtergelassen , die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!!“ „Und wo geht das Licht nun hin??“ „In den Kühlschrank!“

reffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich habe gerade einen Schwangerschaftstest gemacht".

Sagt die andere:" und wars schwer"